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樓主: INITIAL~D

[ 拓海 ~ 暑期有獎遊戲 ~ 笑話集中營 ]

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發表於 2009-8-11 00:13:07 | 顯示全部樓層
通往天堂的號角

神父看到一位小修女,就揮手叫她過去說:
「小修女,我帶妳去看通往天堂的鑰匙.
說完,就把那話兒掏出來給她看,叫她用手試扭鑰匙
小修女聽後嚇得挫慌而逃,
於是跑去跟老修女訴苦.
結果,老修女聽了之後,氣得臉色發青,血管浮漲...
就跟小修女說:「還好,他是跟妳說那是通往天堂的鑰匙,
妳知道嗎?他跟我說那是通往天堂的號角!」
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發表於 2009-8-11 00:33:27 | 顯示全部樓層
守口如瓶
  两個男人相逢,一起谈论女人。
  甲:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。”
  乙:“我老婆就是这样的,她非常节约,毛巾挂在那裡六个星期都没有用过一次;她坐得端正,整天稳坐在沙发上看電視;她也守口如瓶,直到今天她也没告诉我,我们的孩子是她和谁生的。”
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發表於 2009-8-11 23:52:38 | 顯示全部樓層
不想上學

兒子:爸爸,今天我不想上學。

爸爸:怎麼啦?

兒子:上周農場死了隻雞,第二天午飯就吃"蕃茄雞塊",三天前農場死了頭豬,第二天中午就吃“紅燒豬肉”。

爸爸:那又怎麼啦?

兒子:昨天我們的英語老師死了。
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發表於 2009-8-12 00:10:23 | 顯示全部樓層
偷懶

某大公司老闆巡視倉庫,發現一個工人,坐在地上看漫畫書。

老闆最痛恨工人在工作時間偷懶,便問:你一個月的月薪多少?

工人回答:三萬。

老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊,並且對著工人大叫:拿了錢給我滾!

事後老闆問其他職員:那工人是誰介紹來的?

職員說:他不是我們公司的人,他是其他公司派來送貨的。
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發表於 2009-8-12 01:46:51 | 顯示全部樓層
清明物语
  一位长辈去世多年,老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车,足够享用几年的。
  小孙子问:“奶奶,为什么不给爷爷烧个手提电话?”
  奶奶说:“他晚上给你打电话你不害怕?”
  小孙子:“ !”
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發表於 2009-8-13 00:37:06 | 顯示全部樓層
被盜

有個強盜搶了一個女人的項鍊,她猛地朝強盜的衣領抓去,

想捉住強盜,可是沒有成功。

後來她的朋友問她是否看清楚強盜的模樣,她對朋友說:

「不用去找強盜的麻煩了。我被搶走的是一串普通的項鍊。

    當我去抓強盜的衣領時,衣領沒抓住,卻抓到了他的項鍊,那才是真金的呢!」
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發表於 2009-8-13 01:26:00 | 顯示全部樓層
經驗豐富

藝術品商人問求職者:「你有甚麼經驗嗎?」

「噢!有的。」

「假設我們偶然打碎了一個貴重的花瓶,你打算怎麼辦?」

「我把碎片重新黏好,等一位有錢的顧客光臨時,我把它放在一個恰當的地方,以便重新釀成事故……」

「很好,我顧用你了。」
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發表於 2009-8-13 20:43:21 | 顯示全部樓層
                   谢天谢地

  一名小男孩第一天到新学校上课,放学后对母亲说:“老师问我有没有快要上学的弟妹?”
  “她真好,对我们家这么感兴趣,你有没有说你是独子?”


  “有。”男孩说,“结果她说『谢天谢地』。”
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發表於 2009-8-14 00:02:52 | 顯示全部樓層
救命恩人

輪船上,一個美麗的女郎驕傲地對旅客說:

「我今天救了你們八百多人的性命,你說偉不偉大?」

旅客:「你是怎樣救的?」

女郎:「因為船長威脅我說,如果我不答應他的求婚,他就要沉船,讓大家葬身海底,所以我只好答應他了。」
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發表於 2009-8-14 00:24:31 | 顯示全部樓層
上帝画像

4岁的小明专心地用铅笔在一张纸上面画着。
“你画什么呢?小明。”妈妈问他。
“我在给上帝画像。”他连头都没抬,回答说。
“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀?”妈妈又说。
“我一画出来,大家不就知道了嘛。”
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發表於 2009-8-14 00:31:13 | 顯示全部樓層
護士抽血
某甲到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血,
某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:「會不會痛啊?我怕痛」
護士說:「放心好了,我做了二十幾年的護士...」
某甲說:「太好了,我放心了」
然後護士一針扎下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫...
護士才緩緩接道:「沒有一次不痛的...」
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發表於 2009-8-15 00:51:44 | 顯示全部樓層
警犬

小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售,於是寄出支票購買。

幾天後,送來的卻是普通的雜種犬,

生氣的小明打電話去罵登廣告的人…

小明:「你們寄來的根本不是警犬,我要退錢!」

對方:「警犬有很多種,賣給你的是便衣,必須偽裝成不是警犬!」
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發表於 2009-8-15 01:02:26 | 顯示全部樓層
經驗豐富

藝術品商人問求職者:「你有甚麼經驗嗎?」

「噢!有的。」

「假設我們偶然打碎了一個貴重的花瓶,你打算怎麼辦?」

「我把碎片重新黏好,等一位有錢的顧客光臨時,我把它放在一個恰當的地方,以便重新釀成事故……」

「很好,我顧用你了。」
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發表於 2009-8-15 22:46:09 | 顯示全部樓層
魔高一丈

  丈夫对久住不走的岳母深感烦厌,和太太擬定一个对付之计。
  丈夫说:“今天晚餐时,我假装嫌你的菜烧得不好,而你要坚持说你的菜烧得很好,我们假装这样争执,来请她老人家公断。如果她说你烧得好,我就赶她出门。如果她赞同我,你就请她离开。”
  晚上夫妻俩就依计行事。先是夫嫌妇怨,继而双方大事争执。最后,丈夫转向岳母说:“你认为你女儿烧的菜怎样?”
  老太太胸有成竹地回答说:“我刚来这里不久,还吃不出味道的好坏,等我再吃几个月后,再作评判吧!”
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發表於 2009-8-16 01:02:06 | 顯示全部樓層
這回買錯了
一筆100萬元的賽馬獎金被一個白癡獲得。眾人不解,問白癡:「你是怎樣買賽馬獎券的?」

白癡說:「我連續三天夢到‘7’這個數字,3X7=24,所以我買了第24號賽馬獎券,一下中了。」

眾人大驚:「3X7=21,怎麼會是24呢?」

白癡也嚇了一跳:「真的?這回買錯了,下次買21號。」
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發表於 2009-8-16 02:23:45 | 顯示全部樓層
逐客妙法

一天晚上,一對夫婦到朋友家去拜訪。天色很晚了,他們還不走,主人只好耐心奉陪。

他們閒談了半天,一看鐘,已經半夜一點了。可是這對夫婦仍然沒有離開的意思。

這時,男主人故意打了一個呵欠,裝出一副想睡的樣子對妻子說:「走,我們睡覺吧!我們不睡覺,總找客人說話,客人怎麼好意思回去呢?快去睡吧!」
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發表於 2009-8-16 23:55:21 | 顯示全部樓層
霸道的孩子

    两位妇人谈起小孩看电视的问题。
    小明妈:我的儿子一定要先做完功课,才可以看电视。
    小牛妈:我家的小牛好霸道的,不替他做好功课,他就不让我看电视。
  
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發表於 2009-8-17 00:08:49 | 顯示全部樓層
恐怖的书
  小明半夜砸爸爸的房门,苦着脸说:“爸,我很悶,有没有什么恐怖的书?”
  爸爸想了一会,说:“有,这书吓了我已经有十年了!”
  儿子一脸狂喜的问:“什么书这么经典?!”
  爸爸说:“我和你妈的结婚证书。”
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發表於 2009-8-17 01:36:22 | 顯示全部樓層
有人偷走了我們的帳篷

有一次,蕭洛克.福爾摩斯和沃森醫生去野營,在享用了一頓美味的晚餐和一瓶上好的葡萄酒後,他們睡覺休息了。

過了幾個小時,福爾摩斯醒了,他用胳膊肘捅了捅他忠實的朋友說,「沃森,你抬頭看看天空,告訴我你看到了什麼。」

「我看到了上百萬顆星星,福爾摩斯。」沃森答道。

「那由此你可以推斷出什麼呢?」

沃森仔細考慮了一下說,「哦,從天文學的角度看,它告訴我那兒有成百萬的星系和上億的行星;從占星術的角度看,我觀察到土星在獅子星座;從測時法的角度看,我推斷現在大概是三點一刻;從氣象學的角度看,我猜想明天是個大好晴天;從神學的角度看,我能感到上帝是如此偉大,而我們只是宇宙中微不足道的一個細小部分。那你看出什麼了呢,福爾摩斯?」

福爾摩斯沉默了一會兒說,「沃森,你這個傻瓜!別人偷走了我們的帳篷!」
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發表於 2009-8-18 00:56:03 | 顯示全部樓層
考試不及格的原因
  教授:一個傻瓜提的問題,10個聰明人也回答不了。”

  大學生:“難怪我考試總也不及格。”

  發現、發明、發展

  課堂上,老師讓大家用“發現”、“發明”、“發展”造句。

  一位同學站起來說:“我爸爸發現了我媽媽,我爸爸和我媽媽發明瞭我。我漸漸發展長大了。”
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